Никогда таким не занималась - подводить итоги года? кек. Но в этот раз нужно. Просто зафиксировать происходившее. И двигаться дальше Поихали.
Будет сумбурно, непоследовательно и много. Но в целом у меня ощущения от этого года можно описать как "ой, пиздееец" - и в плане событий, и в плане состояния. По мне хорошенько все это прокатилось, но я, кажется, справляюсь.
Год потерь. В марте умерла одна моя бабушка, практически на моих руках, а в ноябре и вторая, к ней я не успела. Я ушла с работы, которая мне нравилась, мне пришлось расстаться со своими кошками, с которыми прожила 5 и почти 10 лет. И самое разрушительное для меня - человек, с которым мы были вместе почти те же 10 лет попросил меня оставить его. Еще и психотерапия закончилась, оставив меня несколько в разобранном состоянии.
В то же время было много спонтанных решений, которые происходили по принципу "психанула" - месяц ходила с дредами, потом подстриглась чуть не под каре, покрасилась в зеленый цвет волосы (вместе с бровями), что хотела сделать еще со школы. Сделала татуировку. Записалась на вокал, на курсы по веб-дизайну. Купила себе целый ассортимент музыкальных инструментов, почти оркестр, которые теперь лежат на полке и пылятся. Еще и купила пару курсов по рисованию (рисовать, конечно же, я не буду). Если посмотреть в итоге, то по сути ничего завершенного у меня нет. Все это идет со мной дальше, даже веб-дизайн, курс которого я буду заканчивать в феврале (может быть).
По моему состоянию - сейчас я вроде бы более-менее стабильна, ем и сплю, стараясь ни о чем не задумываться. Почти месяц одна, почти не разговариваю и мне иногда страшно и не хочется выходить на улицу. После полугодового молчания я начала все же выползать со стримами, они меня вполне поддерживают.
Не свихнуться окончательно мне очень помогли фесты. Это одно из немногого, что приносит мне неиллюзорное удовольствие. В этом году было очень трогательно, то ли я действительно прокачалась и вообще, опыт, вот это вот все, то ли я просто стала сентиментальной и стала обращать внимание на то, что люди меня оценивают, и делают это искренне и, возможно, я действительно не настолько плоха. В общем-то весь год меня трепыхало от "обоже, я говно, все пиздец как плохо", до состояния "я здоровый шерстяной волчара, как же я хорош". Второго, конечно, было меньше, но оно было.
Не хочу и не буду строить планы, но хотелось бы все же чуть более стабилизировать свое отношение к себе же, понять кто я, что я и чем хочу заниматься (когда вырасту). Продолжать то, чем уже начала заниматься и хоть что-то из этого закончить. Или определить для себя тот момент, когда достаточно и закончить без угрызений совести и четким пониманием. Пока что у меня есть понимание, что я бы с радостью работала в вк, осталось дотянуть свои мозги до того, чтобы перестать паниковать при мысли об этом и окунать себя на днищще колодца с названием "самобичевание". Скорее всего, мне опять потребуется помощь психотерапии, но пока успокаиваю себя тем, что если сейчас я не сижу в каком-нибудь ПНД, обколотая транквилизаторами, то вроде все не так уж и плохо.
Вот такой вот получился год. Хорошо, что он закончился.
